Răspunzând la intrebarea "Ce faci ?"

 E foarte cunoscut cazul în care salutăm pe cineva de la depărtare, şi apoi observăm că e altcineva, şi că de fapt am confundat persoana. E penal . Dar cum ar fi să jucăm faza în mod intenţionat ?
 
 
 -Salut ! Ce mai faci ? Bine? Atunci e bine.       Doar că mie nu prea îmi pasă.
 
 
 Fiindcă ,vezi tu, orice om care  a trăit în societate suficiet cât să ştie conversa, înţelege că "Ce  faci?" a devenit o formă de salut, din păcate si  că deja nu mai este o întrebare în sine.
 
 
 Totuşi, întrebăm asta din  obişnuinţa  de a spune "hai să vorbim despre tine,ca să nu vorbesc despre mine".
 
 Şi uite aşa din obişnuită, omul şi-a dezvoltat tehnica de a răspunde la "ce mai faci,cum eşti " cu o minciună convenabilă pentru ca eu să mă simt bine că te-am întrebat ce faci şi cum eşti.
 
 
 Variante de minciuni convenabile includ :
 
 - Eu...bine, tu??
 
 - ...dahhh...biiiine.
 
 - (aprobând din cap, cu buza umflată) aham.
 
 
 
 Ceea ce poate fi mai sec decât un comentator la un campionat de golf. Dacă cineva s-ar simţi cu adevărat bine, nu ar avea nevoie de răspunsuri stas, ci ar răspunde ce îi trece prin cap:
 
 
 - Ce faci?
 
 
 -Clătite arse .Nu îţi recomand.
 
 -Asigurări de viaţă,vrei? nu ştii pe cineva care ar fi interesat?nu? nu ştii pe cineva care ştie pe cineva care ar fi interesat??
 
  -Aproape orice,dacă sunt plătit.
 
  -Flotări coreene. 25 pe minut. Ne batem?
 
 - Păi uite, produc salivă.
 
 
 sau, Cum eşti?
 
 
 - Dus - de -   a - ca - să
 
 -Pe ţeavă ...
 
 -Sunt frumos / pe flow  /  fantasmagoric  /  Supercalifragilisticexpialidocious .
 
 
 
 Cei care îndrăznesc să fie sinceri, sunt pedepsiţi cu priviri dezinteresate,cu tipicul "moment de reculegere" sau chiar cu faza " noa ,eu te las că tre' să merg să ...(îndrept banane)"
 
 
 
 În cercuri sociale care împachetează compasiunea în cuvinte răsuflate, nu e de mirare că mulţi ajung să crească inhibaţi şi închişi emoţional, complet deconectaţi unii de alţii, fiind în permanenţă obligaţi să îşi ţină sentimentele pentru ei.

cioate

Materia s-a format din energie.Când materia s-a temut de energie, atunci s-a format OMUL.

Şcoala vieţii are în curricula doi de "i" : profilul Inuman, şi profilul Ireal

iar, viaţa e prea scurtă că să asculţi muzică searbădă.

Mai fascinantă decât importanţa pe care şi-o dau robii destinului, e uşurinţa cu care îi poţi lăsa marcaţi.

noime pe care n-am chef să le dezvolt

Boala incape mai bine intr-un om trist.
 
Imaginaţia trebuie să dospească înainte de coacere, altfel e greu de înghiţit.

Când ceilalţi îşi plâng de milă,e patetic.Când tu îţi plângi de milă,e artistic.
 
 Naturaleţea pare cea mai sofisticată atitudine.
 
 Muzica veselă este ipocrizie fonică.

  Mai bine era o minte de adult într-un corp de copil ,decât ...

N-ar fi enervant?

 Te-ai săturat de plictiseală şi de Criză?de mentalitatea din ţara asta si de grăsimea de pe abdomen?de  detergenţii obişnuiţi?        N-ar fi enervant un post format  numai din întrebări,gen teleshopping dar fără produs?   Când îţi omori timpul(ca acum de exemplu) ceasul tău e în doliu?

 
 Ai putea scrie la marginea unui caiet  că ”adevarul e întotdeauna la mijloc”....sau dacă minciuna ar avea picioare lungi,de fotomodel,ar face varice într-un final? Mincinosul roade osul,deci sincerul mananaca Pedigree-hrană umedă?
 
 
 Dar dacă eu sunt vegetarian...mai are rost să zic”lauda-mă gură că ţi-oi da  friptură ”?
Daca  ţara  arde  şi baba se piaptănă...cand e inundaţie ce face baba,se barbiereste?
 
 
 Cioburile pot să facă stand-up comedy despre oale sparte?
 
 Ce e mai spart dintre :
 
  A)stand-up-ul românesc  şi B) ozonul  ?
 
 
 SE DĂ:
 
  prima maşină(roşie) pleacă din localitatea A cu 160 km/h spre localitatea B, şi a doua maşină (gri) pleacă din localitatea C spre localitatea D cu 70km /h ,
 
 SĂ SE AFLE
 
 a)ce culoarea are a 3a maşină?
 
 b)câtă  şpagă  umflă şoferul autoturismului roşu?
 
 
 Vorbele sunt femei şi faptele sunt bărbaţi?Dacă mama proştilor e mereu gravidă, atunci mama  deştepţilor e sterilă sau e bărbat?
 
   De ce cuvântul "sutien" e singular,iar "pantaloni " e plural?
 
  Când o persoană se mută din Orient,devine ...dezorientată?
 
 Când strângi bani albi pentru zile negre înseamnă că afacerea ... nu-i de nicio culoare?
 
 Zici că orice şut în fund e un pas înainte? şi de când faci maratonul?
 
  De ce s-ar întreba cineva chestiile astea în loc să se întrebe alte chestii ?...voi scrie vreodata un post numit"Ba da ar fi enervant" in care sa raspund la toate astea? 

Cum se tratează o răceală

 Toamna se număra viruşii.  Anul acesta, cam 120 milioane de viruşi circulă ca ţiganii în şatră:
 
 
 "socheres pralo,de mă respiră un fraier de homo sapiens conspiraticus ,îmi construiesc palat în plămânii lui,mancaiash sănătatea lui şi fac jdemii de virusei sukari,să se uite la 8 filme pe zi...că asta fac oamenii când îi ginim, dei draqu"  .sau ajungi să ieşi seara cu farmacia după tine, poate văzul lumii aude cum miroase şi întreabă"ce tragi bah pe nas şi nu ne dai şi nouă?" "e spray nazal dom'le "
 
 
   Dacă vrei să eviţi viruşii trebuie doar să nu respiri(caz în care  ar pătrunde prin ochi ,aceştia fiind mai mutaţi genetic decât Xmen,adică Xgerm)...şi probabil ar apărea  gume de mestecat pentru ochi ,"nu se ştie niciodată când ai nevoie de o privire proaspătă".Aşa că,pentru cei care nu pot ţine respiraţia, există un tratament (gen autosugestie,că toate celelalte) ,şi nu e nevoie să vezi acele 8 filme de care ziceam,fiindcă-s proaste,le-am văzut eu.
 
 
 
 1.Medicamentele...în mod natural, organismul devine imun în cel mult 7 zile iar tratamentul prescris de medic durează cel mult o săptămână.eu aş zice să optezi pt medicamente,doar nu vrei să rămână industria farmaceutică fără clienţi,şi fie nevoiţi iarăşi să inventeze o gripă a dihorului sau a crocobaurului.
 
 
 2.Ceaiul  de (la) coada calului.Dacă nu se găseşte în comerţ,se poate înlocui cu ceaiul de (la) coada vacii.E la fel de galben.
 
 
 
 3.A se renunţa la renunţarea la fumat.Opţional puteţi fuma o verdeaţă, iar viruşii dvs se vor converti la activism "frate ,în plămâni curcubeurile au 14 culori.hi hi hi...ştii ce? nu ne mai batem cu anticorpii lu ăsta, mai bine facem pace,există cale respiratorie suficientă pentru toţi" 

 
 
 4.clismă cu sare----aici ,loc de interpretare
 
 
 5 .Cel mai puternic antigripal natural este usturoiul.Mestecaţi usturoi după fiecare masă iar cei din jur vor fi mai mult decât surprinşi de eficientă remediilor  naturiste .
 
 
 6.Se iau 2 cepe, se fierb într-o cană cu apă, iar zeama rezultată se ia şi se aruncă în buda...aşa gust spurcat are incat prefer să tuşesc pe urechi
 
 
 7.Alimentele care ajută organismul sunt citricele, peştele,supă de pui. sau se poate prepara  ceva care cuprinde totul,supă de pinguin .  nu uită - eşti ceea ce mănânci- aşa că evită varza.
 
 
 8.dintre chestiile care NU VINDECĂ gâtul roşu,de retiut  e berea rece.
 
 
 -----POST ÎNCHEIAT------
 
 
  am observat că numai atunci ştii cu certitudine că  vine toamna când  culoarea cerului  te face să îţi pui întrebări existenţiale ca de exemplu "dacă ploaia e transparentă,oare de ce obiectele ude devin închise la culoare?" Apropo de întrebări existenţiale,urmează o tâmpenie mai sus.

O fabulă în fabulă

 Sâmbătă la 3 dimineaţa aşteptam un tren spre casă,şi urmăream filmul din sala de aşteptare ca să ucid timp.Mai încolo erau binecunoscuţii spirtari cu talente şi hemoroizi care cântau de suna toată gara a trompetă eşuată.După o vreme şi încă una şi încă una, apare alt boschetar lătrau şi îi zice unuia din spirtarii care luase deja somn : " un act de identitate să-mi arătaţi" ,ca răspuns îi mormăie ceva dar după ce îşi ridică ochii sparţi spre handralău ,vede că nu era jandarm ci o glumă.(dovadă că au umor şi pe stomacul gol)
 
  Între timp,în filmul de acţiune (văzut în secvenţe obosite), eroul era încolţit de răufăcători şi îi cere tipei să îi spună ceva că să îi distragă atenţia,ea îi povesteşte următoarea fabula:
 
 
 "[...]A fost o data o vrabie,care la sosirea iernii zburând spre sud a îngheţat şi a căzut la pământ.Apoi o vacă s-a rahat pe ea.Dar rahatul a fost cald şi vrabia s-a dezgheţat.Deci după ce s-a încălzit era fericită şi se apucă să cânte.Vine o pisică,da la o parte rahatul şi o mănâncă pe vrabie.
 
 Morala: nu întotdeauna acela ţi-e duşman care se  cacă  pe tine,şi nu întotdeauna acela care ţi-e prieten care te scoate din rahat.Dacă eşti fericit,oriunde ai fi,ţine-ţi gura. "
 
 ...moment în care cântăreţii din sala de aşteptare au fost nevoiţi să îşi ţină gură fiindcă tocmai îi luau jandarmii de guler spre ieşire.La iarnă "vrăbiile" din gară vor avea nevoie de mult rahat că să se dezgheţe,să moară cici balerina de nu.

Definitia neimportanta a omului

Conform Wikipedia (sau Wastetime cum ii spun eu) azitazi 23 August 2009 ,Biroul Recensamantului SUA a facut o estimare a populatiei globului,aceasta fiind 6, 779 miliarde de "fiinte superioare bla inzestrate cu ratiune si blabla cu pozitia verticala a corpului si structura piciorului adaptata la acesta".As vrea sa intreb pe cineva daca sunt singurul care crede ca acel carnatz bolborosit in dictionar e definitia cinstita a OMULUI,dar bah...suntem  asa destepti incat nu stim ce suntem.

In fiecare 7 secunde se naste un bebe.Astazi pe glob se afla mai multi oameni decat au murit in total pana acum. Cu toate astea exista unele lucruri absolut neimportante despre Om:

1. corpul uman este inginerit pentru a dormi 4 ore intr-un somn si visele urate provin de la disconfortul din timpul somnului,cum ar fi aerul prea cald/rece din camera.(iar dictionarele de vise sunt la fel de utile ca sfarcurile la barbati
2. zeama de lamaie cu ulei de masline si un cub de gheata ajuta pielea mai mult decat ultima crema cosmetica la care de obicei se face o reclama aiuristica
   
3. cea mai mare parte din praful de pe mobila e formata din piele moarta de om(cand am aflat chestia mi s-a parut atat de morbid incat locuinta era un altar de celule sacrificate,iar aerul imi crapa plamanii in bucati,si bucatile in alte bucati,si bucatile bucatilor in multe bucatele,pana cand aveam in piept numai praf de plamani ,pe care l-am expirat afara peste praful de piele iar acum respir prin unghii---am deviat ,sar la punctul 7
   
4. copiii pana pe la 4 ani nu au inca rotule la genunchi
5. in timpul mesei inghiti de 295 de ori, iar dupa o masa copioasa auzi mai slab.(oare daca te dai cu picuri in urechi inainte de masa, mananci mai putin?)
6. un om obisnuit produce 37854 litri de saliva intr-o viata.
7. in conditii normale ,unghia care creste cel mai repede este cea a degetului mijlociu .|.. ?
8. firul de par al femeii are jumatate din diametrul firului de par al barbatului ( o veritabila inovatie in materie de dume de agatat )
9. un barbat petrece 3350 de ore din viata barbierindu-se...8,4 metri de barba.
10. ------cu femeile si epilatul n-o stiu...
11. intr-un an respiri de 10 milioane de ori (acum respir a 700 000a oara anul acesta iar a 699 998 oara a fost de fapt un stranut.Apropo,vreau sa afle Mithbusters daca poate cineva sa ragaie in timpul unui hohot de ras)

Cuvantul corect din definitia omului trebuia sa fie"imaginatie" nu "ratiune". Omul este fiinta superioara inzestrata cu prea multa imaginatie.Cred asta de cand am vazut recent acea prezentatoare de stiri din Canada linsa de un pitbull in fata camerelor de filmat.Cainele trebuia sa fie dat spre adoptie,si au facut niste reclama,dar deja se urcase pe prezentatoare,dupa care au dat Meteo. Nu mai vad ratiune nicaieri decat in dictionar.